Lundi 24 mars 2008
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Pour fêter l'arrivée du printemps, sous la neige et la grêle, et en cette periode de Pâques et bien les oeufs sont gelés !
Mais après une période d'hibernation de près de 4 mois, me revoilà pour annoncer les nouveautés :
- je fais toujours des travaux dans ma maison,
- je cherche toujours une mission pro intéressante,
- le projet avec mon futur associé est toujours en cours,
- je suis toujours avec mon p'tit Prince, j'attends juste d'être sa Princesse...
Donc voilà les nouvelles, c'est à dire aucune nouvelle neuve... pour l'instant... mais je fais tout pour qu'il y en ai des neuves... !
Par Fourmi Sôphie
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Mercredi 7 novembre 2007
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Après avoir passé un séjour au Palais Royal de l'Ouest avec mon Pt'it Prince, j'ai repris ma citrouille pour rentrer dans ma
fourmilière... et le p'tit Prince s'est envolé pour l'EST...
Après avoir fait danser mon coeur dans la douce musique du bonheur et du bien être, me v'là à
reprendre mon balais, la serpillère et tous les vieux chiffons pour nettoyer et nettoyer encore et encore... les vieilles casseroles...
Alors OK je vais faire le
ménage mais tout ce que je ne veux plus vivre va finir à la poubelle aussi...
De retour
au côté sombre après avoir baigné dans les paillettes et la lumière... de retour à la réflexion et l'isolement... C'est le moment du grand ménage... et puis pour la fête des morts, je
vais célébrer la mort de mes fantômes...
Ma vie ne peux rester ainsi...
Je veux reprendre le chemin de la lumière même
sans pailettes, je ne veux plus souffrir de l'incertitude, de l'attente, de l'espoir, du rêve...
Je veux vivre ma vie de Princesse.
Mais voilà, j'ai beau savoir et vouloir, croire que j'ai la force pour tout ça, mais je suis comme une fleur au bord de l'épanouissement, et à qui on vient de priver de lumière et
d'eau... et à qui on dit, tout se met en place pour toi, soit patiente, ton bonheur n'est pas loin...
Et moi je suis là à puiser dans mes réserves de lumière
imaginaire et à tenter de capter toute l'humidité de l'environnement pour ne pas sécher...
Comment et où trouver le courage quand on vit des moments supers et que d'un coup on vous
remet dans votre boite ?
Où êtes vous
petits lutins ? Où sont parties les fées ? Les Anges sont ils débordés ailleurs ? Pourquoi me tester à autant d'endurance et de résistance ?
A la soupe la Citrouille, c'est là qu'elle
est la meilleure et Vivement Noël que j'en parle au Père Noël, lui, à peut être une belle surprise pour moi...?
Mince j'suis peut être en retard aussi pour ma commande... Dommage.
Tant pis j'essaie encore une fois, sinon je ne croirais plus en lui... Il risque de perdre une cliente !
Par Fourmi Sôphie
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Mercredi 17 octobre 2007
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Un Sage Ange, m'a soufflé que ma crise déprimante pouvait provenir de mes peurs... au Bonheur...
Car il paraît que pour quelqu'un qui a enduré et enduré encore, pour qui rien n'a été facile, pour qui tout à été combat et défense, etc. et bien, plus cette personne s'apperçoit qu'elle vit du
bonheur, plus elle en a peur, et plus elle pleure...
Bah, c'est étrAnge comme ça ressemble à mes trente-dix-sept ans de vie et mon rapprochement à mes souhaits et rêves les plus simples et les plus beaux et pour lesquels je me suis battue et
défendue...
Pour lesquels j'ai quitté région natale et ami(e)s,
Pour lesquels ma famille m'a laissée,
Pour lesquels j''ai laissé les idées reçues, ou plutôt les idées des autres, les peurs des autres...
Pour lesquels j'ai laissé les souvenirs là où ils sont le mieux, c'est à dire dans leur passé...
Pour lesquels j'ai failli ne jamais pouvoir écrire là maintenant...
Pour lesquels j'ai failli y laisser ma chair, mes os, mon âme...
Pour lesquels je ne me suis pas laissée éteindre...
Et enfin pour lesquels j'ai tout simplement été à l'écoute de mon intuition, de ma vie intérieure, et que j'ai souhaité mettre en lumière, seule... sans avoir peur de rien, même pas de la mort, car
de toutes façons je ne devais pas vivre beaucoup...
Mais voilà, ces rêves et souhaits sont là tout prêt de moi, avec moi, face à moi, en moi...
Ils sont accompagnés par, de vrais gens, de vrai(e)s ami(e)s, une nouvelle famille choisie, un Amour tant espéré est né aussi...
C'est donc pour cela que je suis à bout de souffle, et que je sors en larmes ces nouveaux bonheurs ?
Parceque j'ai peur du Bonheur aussi simple et vrai soit-il ?
C'est drôle (en mars/avril 2007) quand je me suis rendue compte d'où je venais et quel parcours j'avais traversé et que j'ai décidé de vivre enfin, je m'étais dit : "Si j'ai le droit au Bonheur
comme j'ai eu le droit au malheur... alors qu'est-ce que je vais être heureuse...!!!"
Et bien peut être que m'y voilà et d'après Le Sage Ange et mes ami(e)s qui veillent sur moi, il paraît que j'ai peur d'être heureuse car je n'ai pas l'habitude...
Bon et bien il suffisait de le savoir... j'ai pris note, je me le redis 100 fois dans ma tête "même plus peur", et merci 1000 fois pour cette précieuse information, je prends cette direction
volontiers... Je vais suivre le guide heureux, Je continue ma route ou plutôt le chemin que je me suis frayé, celui de la vie que je veux vivre...
Au fait c'est donc pas grâve si je suis à l'Ouest alors...!!!
Par Fourmi Sôphie
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Mardi 9 octobre 2007
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Je viens de fêter mes "trente dix sept" ans, et oui !
Bientôt majeure, et bientôt le permis... en ce moment je passe le code... puis je fais quelques leçons de conduites (en veilleuse)... (d'ailleurs, j'ai pas échappé à quelques radars et j'ai déjà
perdu des points, mais j'vais m'équiper ou me faire transparente...)
Pour l'histoire des 30/17 c'est le résultat observé par mes ami(e)s : la vie d'une femme dans la quarantaine avec l'énergie et parfois le comportement d'une ado de 17 ans...
(surtout quand je joue au flipper, danse ou roule en karting...)
Le plus drôle c'est quand je rencontre des gens qui ne me connaissent pas, et me donnent jusqu'à 12 ans de moins (cool ! merci à eux). Et moi, je vis entre les ambitions et rêves
d'une fille de 17 ans et la sagesse ou le ras le bol d'une vie bien remplie d'une femme de 77 ans blazée...
Mais voilà j'ai fait 37 ans, et mon comptable intérieur m'annonce un bilan positif malgré de nombreuses années déficitaires, je passe donc en revue tous ces comptes négatifs et recadre mes
investissements à tous niveaux.
D'ailleurs, je me suis promis de ne plus m'encombrer de l'humain négatif, égoïste, narcissique, médisant, méchant, violent, et oui l'humain dans toute sa splendeur, le bon bauf
(boeuf ?) qui me blaze, je l'ignore et je passe mon chemin afin de ne plus allourdir ma vie de choses et de gens inutiles et qui m'ont pesé lourd...
Des projets ? Oui j'en ai, mais ce ne sont que des guides d'encouragements et mes renes sur mon chemin de vie...
Mais vous, vous êtes mes projets, mes encouragements, mes anges, votre regard, vos attentions me touchent, votre respect, votre amour, me renforcent et me donnent encore plus d'énergie et de
nouveaux rêves, vous arrivez encore à me surprendre par vos pensées et gestes du coeur... et ça, ça embaume mon coeur et mon esprit, ça me fait pousser des ailes et ça donne à ma vie
légereté et couleur...
Je me sens "déblazée" ! c'est
pas formidable ça !
Les mauvaises surprises et les mauvais comportements ne me surprennent plus, mais les bonnes surprises et les bons comportements, alors ça c'est merveilleux ! ça m'émerveille et en plus, vous
arrivez à me convaincre de me laisser faire !
C'est pas beau la vie ?
Merci, d'être qui vous êtes, merci aux anges, aux fées, à Merlin et son dragon de nous avoir fait nous rencontrer, grand merci d'amour à vous.
Par Fourmi Sôphie
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Samedi 29 septembre 2007
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Après plusieurs remarques de mes ami(e)s qui m'ont dit que je suis une guerrière... je voudrais rétablir l'image,
pour
ceux et celles qui sont pret(e)s à me regarder...
C'est vrai que j'avance de façon déterminée mais ce n'est que pour m'en sortir et dans le but de réussir... Et pour moi la réussite, c'est une combinaison d'autonomie financière et
matérielle mais c'est surtout de vivre équilibré et harmonieusement en toute sérénité...
Un rêve ? Non.
Je tente de passer tous les obstacles de mon parcours, je détourne les pièges tendus, je retrace mon itiniraire à chaque déviation, ou dès qu'une route est en travaux, je me défends des
attaques surprises ou j'anticipe sur celles prévisibles, j'évite les monstres et je fais fuire les fantômes...
Pourtant, je n'ai plus d'arme, je n'ai plus d'armure, je n'ai plus de casque, ni de bouclier...
Je veux juste avancer vers la lumière et accompagner ceux et celles qui veulent trouver la leur...
Je souhaite simplement équilibrer ma vie, entre pratiquer des activités passionnément (ce que d'autres appellent travailler), et vivre en continue dans l'amour sous toutes ses formes...
Je choisis mes directions, je ne subis pas les idées à la mode, je fais selon mon coeur et mon intuition...
Je ne veux vivre que d'amour et non de haine.
Même pour tous ceux et toutes celles qui m'ont trahis ou maudite, je ne leur en veux pas, je les plains et leur souhaite de trouver leur chemin de lumière...
Même pour tous ceux et toutes celles qui ne me voient pas ou ne me comprennent pas, ce n'est pas grâve, même pas dommage, je tente simplement de leur montrer une autre voie, une autre
façon d'aborder sa vie...
Même pour tous ceux et toutes celles qui ne m'aiment pas, je leur souhaite de trouver l'amour d'eux mêmes d'abord...
Voilà ce petit article me permets simplement d'exprimer que je suis sensible mais pas susceptible et que je ne suis pas une guerrière mais une femme avec un coeur tendre, un
esprit éveillé et réceptif mais pas faible, dans un corps solide et fragile à la fois...
Vive la santé et la motivation !
Je me construis et n'héxiste que dans l'harmonie, les combats ne m'intéressent pas, je cherche juste à me frayer un passage sur ce parcours du combattant... j'ai dépassé le tunnel noir et
j'avance vers ma lumière...
Notre vie est celle que l'on veut vivre, dans un environnement choisi...
Bien à vous, je vous aime.
Par Fourmi Sôphie
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Samedi 29 septembre 2007
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Y a ceux qui boivent pour oublier qu'ils boivent...
Y a ceux qui bossent pour oublier qu'ils bossent...
Y a ceux qui dansent pour oublier qu'ils pensent...
Y a ceux qui chantent pour oublier leurs douleurs...
Y a ceux qui rient pour oublier leurs pleurs...
Y a ce qu'on donne pour oublier ce qu'on nous prend...
Y a ce qu'on souhaite pour oublier ce qu'on perd
Y a ce qu'on construit pour oublier ce qui nous détruit...
Y a ce qu'on rêve pour oublier nos cauchemards...
Y a ce que la vie offre pour oublier ce qu'on lui laisse...
Y a ce qu'on dit pour oublier ce qu'on entend...
Y a ce qu'on apprend pour oublier ce qu'on sait...
Y a ce qu'on regarde pour oublier ce qu'on voit...
Y a ceux que l'on aime pour oublier qu'on est seul...
Y a ce con d'oubli pour oublier d'être...?
Pratiquer la première... ou oublier d'oublier ?
Par Fourmi Sôphie
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Mercredi 19 septembre 2007
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Après un déménagement de mon EspacePerso, je réamanéage mes intérieurs... celui de ma maison et celui de mon intérieur
pshychique...
L'isolation est à l'honneur, couverture des matières pour ne pas que la chaleur intérieure s'évapore dès que les températures baissent... protection des surfaces, mais surtout renforcement des
structures...
Mes ami(e)s sont là aussi pour m'aider, ils m'apportent leurs regards, soutien, aide, amour, etc.
Ils influencent sur le choix des couleurs pour la décoration finale. Ils veillent à ce qu'elles ne s'assombrissent pas et me rappellent celles que je leurs apporte quand je n'ai pas
froid...
Bises du coeur, merci, je vous aime.
Par Fourmi Sôphie
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diplômes (...) j'ai opté vers la compta puis secrétaire, etc. je
m'étais dit très tôt qu'il n'y avait ni entreprise ni emploi à vie dans cette vie (j'ai bien fait), et puis cet esprit d'indépendance est né à mes 17 ans en me disant je commence par la compta, ça
servira tout de suite et plus tard, et on vera après... Après avoir parcouru des entreprises, des métiers et un peu de la France, je m'étais dit, au pire, je finirais par vendre des crêpes et
gauffres en bord de plage... On dirait que je m'en rapproche... 
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